4.3.11

FFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUU

Estoy muy fastidiada realmente, y angustiada al mismo tiempo, bah, ya no sé ni como definir lo que me pasa. Me siento terriblemente sola sobre todo, primero y principal, la verdad que muchos están pero nadie me comprende en el fondo, la única que podría comprenderme es mi mejor amiga y anteayer me confesó que no lo hacía...me siento distanciada de ella por los arranques de mierda que venía teniendo..aunque esta semana me propuse tranquilizarme...
Primero que todo está lo de mi abuelo, y su inestabilidad que un día dan a entender que se va a morir y al otro ya está mejor. Yo lo quiero muchísimo a él, y me duele un montón verlo así, desde el año pasado que tuvo una arritmia, aunque ya no sea el mismo y me duele ver a mi vieja que la amo con todo mi ser y me es incondicional y un gran consuelo tan triste. Ahora está mejor parece.
Ahora todo va de mal en peor. Le agarré mucha bronca y rechazo a un amigo muy querido por ciertas situaciones que me causan bronca, me saca su soberbia y que todos lo amen igual, sinceramente no sé que le ven, el caso es que a mí ya no me parece buena ni siquiera su amistad, así que no me imagino...claro, el señor puede ser engreído, orgulloso y superficial y dar lástima y todo lo que quieras que todos lo va a seguir queriendo, ahora yo tengo una mala semana y en seguida todo se disipa a mi alrededor...todo por no haber nacido con una cara bonita y poder de convencimiento...no soy buena actriz aunque ame el teatro, me cuesta muchísimo...y ahora que dejé mi grupo porque me quiero, me va a costar estar sin actuar...
Por otro lado, estoy súper recontra mega archi insegura. Hace varios años no me sentía así, me hace acordar a mis peores épocas, que no salía de mi casa hasta por vergüenza.Tanto es así que me da mucho miedo empezar el colegio nuevo la verdad, hasta ahora venía feliz porque es lo que siempre quise, pero ahora siento por primera vez que no voy a encajar, que nadie se va a interesar por mi...me arrepiento profundamente y quiero volver a mi otra escuela, si bien no la pasaba muy bien y me sentía medio excluida por las diferencias..."mejor malo conocido que bueno por conocer"
Y esto me afecta en mi queridísimo coro también. Empecé esta semana y simplemente me escucho y no le pego a una nota, no me gusta mi voz. Para colmo siento que no soporto para nada a ninguno de mis compañeros, suena duro pero es así la verdad, estoy sola y desafinada en el lugar que tanto amé al conocerlo el año pasado y el grupo que me pareció tan benevolente e integrador ahora me parecen una manga de tarados y falsos. Sólo a una amiga quiero y al director, ellos son el motivo por el que no bajo los brazos y porque en el fondo de mi inseguridad sé que me voy a acomodar la voz esta semana hasta ser algo aceptable y porque, a pesar de la des-afinación y todo, cantar me libera y eso es lo que importa. Ah ! y entró un indeseable, que no me cae nada bien por naturaleza propia y por influencia directamente odio. Tengo un total rechazo por esta persona, tanto que me incita a dejar porque no lo puedo ni ver...tantas cosas que me contó mi amiga y que me llegaron tanto "Dios" sabe por qué, que siento como si fuera ex mío y puede que le guarde más rencor que ella misma. Igualmente mi naturaleza es resentida...como sea, pensándolo bien, mi odio no es superior a mi amor por el canto, por suerte.
Y hoy, viernes, me desperté angustiada ante la idea de ir a lo de mi viejo por la tarde, aunque no tenga mejores planes. El domingo pasado me sentí super herida porque volvió a hacer lo de siempre, prometerme cosas que después no cumple. En fin...el caso es que no me atría en absoluto la idea de ir, pero ahora, a medida que escribo esto y me descargo me tranquilizo y me resigno a mi aburrido destino de fin de semana, que sé yo, al menos no me abortaron....quizás en otro post hable con más detalle de los traumas con mi viejo...quizá me tranquilice y no haga falta....me siento súper malagradecida escribiendo esto después de que me regaló las entradas de Paramore, pero siempre fue así tapó su entidad con regalos materiales y siempre voy a tener que etar callada por Disney...pero eso no evita que me sienta culpable.

Y también, importante pero lo empujo abajo de todo porque me sigue pareciedno patético, es que lo extraño. Llegué a un punto que ya no me molesta las estupideces que piense y diga, que no me hable, no extraño tanto que ni siquiera me molesta el hecho de haberme nunca correspondida...simplemente quiero verlo, charlar un rato con él, no importa si ya no es como antes, si no me considera su amiga, que más da sólo quiero verlo...¡¡¡¿¿¿Es mucho pedir???!!! ¡¡¡¿¿¿Porqué mierda todo lo que quiero en mi vida se me escurre siempre así, como arena entre los dedos???!!!


Bueno, este borrador lo escribí hoy a la mañana, después me tranquilicé un poco, en parte porque hablé con mi vieja y me dijo que no me preocupe, que era natural que en esta etapa de cambios ande rayada, poruqe a mí cuando algo me preocupa recurro al odio. Creo que tiene razón, y tengo que mejorarlo. Por otra parte al escribir esto canalizé un montón. Odio hacer entradas tan personales pero lo necesitaba, necesito sacarme toda esta mierda de encimay que la gente vea tambié lo basura que puedo llegar a ser...

Gracias Miss Nobody por hacer el esfuerzo de comprenderme y por ser incondicional a pesar de todo...a mi mamá por aclararme las cosas cuando sólo veo oscuridad y a mi postiza Lu también, por otro año de ghetto y por inculcarme que el odio no está bueno...Carpe Diem ! (ojo, esto no es ninguna indirecta para anunciar que me voy a Carpe Diem, perseguidos abstenerse(?)

2 comentarios:

  1. Amiga...creo qe después de esto nos debemos una charla...de por lo menos tres días...
    Disculpame...perdon...por no star cuando mas me necesitas...

    PD: Lo de Carpe Diem no lo considero malaa idea...ajjam u.u Por mi parthe...thengho qe buscar otro grupo... the prendes a la experienziia de algho nuevo?

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  2. Emm a todos nos pasa eso :S
    Y por otro lado yo atmbien tengo resentimiento con mi viejo por cosas apsadas i ahora él esa cambiando i me siento mal por no valorar su cambio -.
    Y por otrooooo lado coso hoy tambien tuve una larga charla con mi mamá de qe el resetimiento no ayuda en nada..

    Saludos♥

    Nuestra escuela es fea porqe esta llena de negro villeros incultos :P

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